Mengapa Anak Sering Melawan, dan Bagaimana Menghadapinya

Menjadi orang tua bukanlah hal mudah. Ada masa di mana anak begitu penurut, tapi ada pula masa di mana mereka tampak “melawan”—membantah, tidak mau mendengarkan, atau bahkan menentang setiap ucapan kita.

Sebagian orang tua langsung merasa sedih, kesal, atau bahkan marah. “Kok anakku jadi berubah?” begitu pikirnya. Tapi sebenarnya, perilaku “melawan” itu tidak selalu berarti anak menjadi nakal atau durhaka. Ada banyak faktor di baliknya, mulai dari perkembangan psikologis, cara komunikasi, hingga contoh dari lingkungan.

Dalam artikel ini, kita akan bahas secara mendalam:

• Apa sebenarnya yang membuat anak sering melawan

• Bagaimana memahami fase tumbuh kembangnya

• Kesalahan umum orang tua yang tanpa sadar memicu perlawanan

• Serta cara-cara menghadapi anak dengan bijak tanpa kehilangan wibawa dan kasih sayang

Mari kita mulai dengan memahami dulu makna di balik perilaku “melawan” itu sendiri.

🧠 1. Apa Sebenarnya Arti “Melawan” pada Anak?

Banyak orang tua menganggap anak melawan ketika ia:

• Tidak mau menurut perintah

• Sering membantah atau berargumen

• Menunjukkan ekspresi tidak senang atau menantang

• Melakukan hal yang dilarang berulang kali

Namun, dari sudut pandang psikologi anak, melawan tidak selalu negatif.

Perilaku itu bisa jadi tanda bahwa anak:

• Sedang mencari identitas diri dan otonomi

• Ingin didengar dan dihargai pendapatnya

• Atau bahkan sekadar bereksperimen dengan batasan sosial

Jadi, ketika anak melawan, bukan berarti dia ingin menjadi musuh orang tua. Bisa jadi dia hanya ingin berkata, “Aku juga punya perasaan dan pendapat.”

Perilaku ini adalah bagian dari proses tumbuh menjadi pribadi mandiri.

🌱 2. Fase Perkembangan yang Membuat Anak Tampak Melawan

Untuk memahami perilaku anak, penting bagi kita melihatnya berdasarkan usia dan tahapan perkembangan.

Berikut penjelasannya:

a. Usia Balita (2–5 tahun): Fase “Aku Bisa Sendiri!”

Pada usia ini, anak mulai menyadari bahwa dirinya terpisah dari orang tua. Ia ingin mencoba hal-hal sendiri, misalnya:

• Memakai baju sendiri

• Makan sendiri

• Memilih mainan sendiri

Ketika orang tua membantu terlalu banyak atau memberi perintah berlebihan, anak bisa bereaksi dengan:

“Aku bisa sendiri!” atau “Jangan, aku nggak mau!”

Bagi orang tua, ini sering dianggap melawan, padahal anak sedang belajar kemandirian dan kontrol diri.

Cara terbaik menghadapi fase ini adalah memberi pilihan dan kesempatan mencoba, bukan memaksa.

b. Usia Sekolah (6–12 tahun): Fase Mencari Aturan dan Keadilan

Pada usia ini, anak sudah mulai memahami konsep benar dan salah, tapi juga mulai menilai keadilan. Ia mulai mempertanyakan keputusan orang tua:

“Kenapa aku nggak boleh main, padahal teman-teman boleh?”

“Kenapa kakak boleh tidur lebih malam dari aku?”

Anak bukan sedang melawan otoritas, melainkan mencoba memahami logika dan keadilan dalam aturan keluarga.

Kalau orang tua hanya menjawab, “Pokoknya nggak boleh!”, anak akan merasa tidak dihargai dan mulai membantah.

c. Usia Remaja (13–18 tahun): Fase Pencarian Identitas dan Kebebasan

Inilah masa yang paling menantang.

Remaja berjuang untuk menemukan jati dirinya. Mereka ingin:

• Dianggap dewasa dan mandiri

• Diperlakukan setara dalam diskusi

• Dihargai pendapat dan privasinya

Namun, orang tua sering masih memperlakukan mereka seperti anak kecil. Akibatnya, muncul konflik:

“Mama nggak ngerti aku!”

“Ayah selalu mau aku jadi kayak yang Ayah mau!”

Sebenarnya, remaja yang “melawan” itu sedang berproses menjadi pribadi yang berpikir kritis dan percaya diri.

Tugas orang tua bukan menaklukkan, melainkan mendampingi dan menuntun tanpa menekan.

🔍 3. Mengapa Anak Bisa Melawan: Faktor Utama yang Sering Terlupakan

Berikut beberapa faktor umum yang sering membuat anak tampak “melawan”:

a. Kurangnya Keterhubungan Emosional

Banyak anak melawan karena merasa tidak dipahami.

Ketika komunikasi lebih sering berupa perintah daripada percakapan, anak merasa:

“Orang tuaku cuma nyuruh, bukan mendengarkan.”

Anak yang tidak merasa dekat secara emosional akan lebih mudah menolak atau menentang, sebagai bentuk ekspresi bahwa mereka juga ingin diperhatikan, bukan hanya diarahkan.

b. Peraturan yang Terlalu Kaku atau Tidak Konsisten

Jika orang tua membuat aturan tanpa penjelasan, anak akan merasa aturan itu tidak adil.

Sebaliknya, jika aturan sering berubah—kadang boleh, kadang tidak—anak pun bingung dan akhirnya tidak mau menuruti.

Konsistensi sangat penting. Anak akan lebih menghargai aturan yang jelas, konsisten, dan punya alasan logis.

c. Meniru Perilaku Orang Dewasa

Anak belajar melalui contoh, bukan ucapan.

Kalau orang tua sering membantah, marah, atau berbicara dengan nada tinggi, anak akan meniru hal yang sama saat berinteraksi.

Sebaliknya, anak yang tumbuh di lingkungan tenang dan penuh penghargaan akan lebih mudah berkomunikasi dengan cara yang sopan.

d. Kebutuhan untuk Dihargai dan Diberi Ruang

Melawan bisa juga berarti anak ingin mengatakan:

“Aku ingin dipercaya.”

“Aku ingin dianggap mampu.”

Orang tua yang terlalu mengontrol justru membuat anak kehilangan kesempatan untuk mengembangkan rasa tanggung jawabnya.

e. Perubahan Emosi dan Hormonal

Terutama pada masa remaja, perubahan hormon membuat anak menjadi lebih sensitif, cepat marah, atau mudah tersinggung.

Hal ini alami dan biologis, bukan tanda kenakalan. Yang dibutuhkan adalah empati dan kesabaran.

⚡ 4. Kesalahan Umum Orang Tua Saat Menghadapi Anak yang Melawan

Kadang tanpa sadar, justru cara kita bereaksi yang membuat anak semakin melawan.

Berikut beberapa kesalahan yang perlu dihindari:

a. Menganggap Anak Musuh, Bukan Partner

Ketika anak membantah, banyak orang tua langsung marah dan berkata:

“Kamu berani lawan orang tua?”

Padahal, kalau kita melihat dari sudut pandang komunikasi, anak hanya ingin menjelaskan pendapatnya.

Jangan jadikan setiap perbedaan pendapat sebagai perang. Jadikan itu ruang belajar komunikasi dua arah.

b. Berteriak atau Mengancam

Nada tinggi mungkin membuat anak diam, tapi bukan berarti ia berubah karena sadar.

Ia hanya takut, bukan mengerti.

Tindakan seperti mengancam (“Kalau kamu begitu lagi, Ayah marah!”) hanya menimbulkan jarak dan rasa tidak aman.

Anak akan belajar bahwa konflik diselesaikan dengan kekerasan atau ancaman, bukan dialog.

c. Kurang Memberi Penjelasan

Kalimat seperti “Pokoknya nggak boleh!” membuat anak frustrasi.

Anak yang tumbuh di era digital terbiasa berpikir kritis dan mencari alasan logis.

Mereka akan lebih menerima jika diberi penjelasan, misalnya:

“Kamu nggak boleh main HP setelah jam 9 karena tubuhmu butuh istirahat supaya besok bisa fokus belajar.”

Penjelasan sederhana membuat anak mengerti alasan di balik aturan, bukan sekadar menurut karena takut.

d. Mengabaikan Perasaan Anak

Kadang anak melawan bukan karena ingin menentang, tapi karena sedih, marah, atau kecewa.

Jika orang tua langsung memarahi tanpa mendengarkan, anak akan merasa tidak didengar, dan akhirnya makin keras kepala.

Contoh:

Anak tidak mau sekolah bukan karena malas, tapi mungkin karena takut dibully.

Dengarkan dulu alasannya sebelum menilai.

💬 5. Strategi Menghadapi Anak yang Sering Melawan

Sekarang mari bahas bagian terpenting: bagaimana cara menghadapi anak yang melawan dengan bijak dan efektif.

a. Tenangkan Diri Sebelum Merespons

Ketika anak membantah atau berteriak, naluri orang tua biasanya langsung naik darah.

Namun, reaksi emosional hanya memperparah situasi.

Langkah terbaik adalah berhenti sejenak, tarik napas, dan tenangkan diri.

Anak belajar dari cara kita mengendalikan emosi.

Jika kita tetap tenang, mereka akan belajar hal yang sama.

b. Dengarkan Tanpa Menyela

Anak yang merasa didengarkan akan lebih mudah diajak bicara.

Tunjukkan empati dengan kalimat seperti:

“Mama paham kamu kecewa.”

“Ayah ngerti kamu merasa nggak adil.”

Empati bukan berarti membenarkan, tapi menghargai perasaan anak sebelum memberi nasihat.

c. Gunakan Nada Suara dan Bahasa Tubuh yang Lembut

Cara bicara lebih berpengaruh daripada isi kata-kata.

Bicara dengan nada lembut, tatap matanya, dan tunjukkan ketulusan.

Anak lebih mudah menerima arahan ketika merasa aman dan dihargai.

d. Buat Aturan Bersama Anak

Daripada membuat aturan sepihak, ajak anak berdiskusi:

“Menurut kamu, aturan jam tidur yang pas itu jam berapa?”

“Kita sepakat ya, kalau lewat jam itu berarti kamu sendiri yang tanggung konsekuensinya.”

Dengan melibatkan anak, mereka merasa memiliki tanggung jawab atas keputusan yang dibuat.

e. Berikan Pilihan, Bukan Paksaan

Daripada berkata, “Kamu harus belajar sekarang!”, coba ubah menjadi:

“Kamu mau belajar sekarang atau 15 menit lagi setelah istirahat?”

Dengan pilihan seperti ini, anak merasa tetap punya kendali, padahal arah akhirnya sama: belajar.

f. Berikan Konsekuensi yang Logis dan Konsisten

Hindari hukuman yang tidak relevan.

Misalnya, “Kalau kamu telat mandi, Mama nggak kasih uang jajan!” itu tidak berhubungan.

Konsekuensi yang logis bisa seperti:

“Kalau kamu telat mandi, waktu mainmu berkurang 10 menit.”

Konsistensi akan membuat anak belajar sebab-akibat dengan jelas.

g. Puji Usahanya, Bukan Hanya Hasilnya

Anak yang sering dimarahi tapi jarang dipuji akan mencari perhatian dengan cara negatif.

Sebaliknya, anak yang diapresiasi akan berusaha mempertahankan perilaku baiknya.

Contoh pujian efektif:

“Mama bangga kamu berusaha bicara dengan sopan walau lagi kesal.”

“Ayah senang kamu mau dengarkan dulu sebelum menjawab.”

h. Jadilah Teladan

Anak adalah cermin.

Kalau kita sabar, anak belajar sabar.

Kalau kita suka membentak, anak pun meniru.

Tak perlu menuntut anak berubah duluan—mulailah dari diri kita sebagai contoh nyata.

🧩 6. Studi Kasus dan Solusi

Agar lebih konkret, berikut beberapa contoh kasus yang sering terjadi dan cara menanganinya.

Kasus 1: Anak Membantah Saat Diminta Belajar

Anak: “Aku capek! Nggak mau belajar!”

Orang tua: “Kamu kok melawan terus sih?!”

Solusi:

Coba dekati dengan empati.

“Kamu capek ya? Istirahat dulu 10 menit, nanti Mama bantu belajar yang susah.”

Dengan begitu, anak merasa dimengerti dan lebih siap belajar.

Kasus 2: Anak Remaja yang Sering Menentang Aturan

Anak: “Teman-temanku boleh pulang malam, kenapa aku nggak?”

Solusi:

Jelaskan dengan logika dan kepercayaan, bukan larangan keras.

“Mama tahu kamu mau main sama teman, tapi keamanan juga penting. Gimana kalau kita atur jam pulang jam 9 malam, asal kamu kabarin lokasi dan teman yang bareng?”

Kompromi seperti ini tetap menjaga batas sambil memberi anak rasa dipercaya.

Kasus 3: Anak Kecil Menolak Disuruh Mandi

Anak: “Aku nggak mau mandi! Aku mau main terus!”

Solusi:

Ubah pendekatannya jadi menyenangkan.

“Kalau kamu mandi sekarang, nanti kita bisa baca buku cerita bareng.”

Gunakan sistem reward positif, bukan paksaan.

Kasus 4: Anak Sering Membantah Saat Dimarahi

Ketika anak membantah dengan nada tinggi, biasanya orang tua ikut terpancing.

Solusi terbaik adalah tidak membalas dengan nada sama.

“Mama nggak mau teriak-teriak. Kita bicara lagi nanti kalau kamu sudah tenang, ya.”

Dengan cara ini, anak belajar bahwa kemarahan tidak menyelesaikan masalah.

💖 7. Kunci Utama: Kedekatan Emosional

Hubungan yang hangat antara orang tua dan anak adalah pondasi utama disiplin positif.

Anak yang merasa dicintai tanpa syarat akan lebih mudah menerima arahan.

Bangun kebiasaan-kebiasaan kecil seperti:

• Menyapa dengan pelukan

• Menghabiskan waktu berkualitas tanpa gadget

• Mendengarkan cerita anak tanpa menghakimi

Semakin kuat ikatan emosional, semakin kecil kemungkinan anak melawan karena mereka tahu orang tuanya berpihak pada mereka, bukan melawan mereka.

🌤️ 8. Saat Anak Tetap Melawan, Apa yang Harus Dilakukan?

Tidak ada metode yang instan. Kadang meski sudah sabar, anak tetap keras kepala.

Di saat seperti ini, cobalah langkah-langkah berikut:

1. Evaluasi kembali gaya pengasuhan.
   Apakah terlalu otoriter? Terlalu longgar?
   Temukan keseimbangan antara kasih sayang dan ketegasan.

2. Beri waktu untuk perubahan.
   Anak butuh waktu untuk menyesuaikan diri dengan aturan baru atau cara bicara kita.

3. Konsultasi jika perlu.
   Jika perilaku melawan sudah mengganggu keseharian (misalnya anak sering marah ekstrem atau menolak komunikasi), jangan ragu konsultasi ke psikolog anak.

   Itu bukan tanda gagal, justru tanda bahwa kita peduli.

🌈 9. Menanamkan Nilai Hormat Tanpa Menekan

Tujuan kita bukan membuat anak takut, tapi mengajarkan hormat secara sadar.

Hormat lahir dari:

• Rasa dihargai

• Keterbukaan

• Kepercayaan dua arah

Berikan contoh nyata: hormati anak seperti kamu ingin dihormati.

Ketika mereka merasa dihormati, mereka akan mengembalikannya dengan hormat pula.

💡 10. Kesimpulan: Anak Melawan Itu Tidak Selalu Buruk

Melawan adalah bagian dari proses tumbuh.

Anak yang berani menyampaikan pendapat sebenarnya sedang belajar berpikir kritis dan menegakkan diri.

Tugas orang tua bukan memadamkan perlawanan itu, tapi mengarahkannya agar tumbuh menjadi kekuatan yang positif.

Kuncinya adalah:

• Dengarkan sebelum menilai

• Tunjukkan empati, bukan kemarahan

• Bangun komunikasi dua arah

• Jadilah contoh nyata

Dengan begitu, anak belajar bahwa berbeda pendapat bukanlah dosa, dan hubungan keluarga tetap bisa hangat meski kadang tidak sejalan.

🌺 Penutup: Jadilah Orang Tua yang Dipercaya, Bukan Ditakuti

Anak yang takut akan patuh di depan kita, tapi bisa memberontak di belakang.

Sementara anak yang percaya akan menghormati kita bahkan ketika kita tidak ada di sampingnya.

Jadi, ketika anak melawan, jangan buru-buru kecewa.

Lihat itu sebagai panggilan untuk mendekat, bukan menjauh.

Karena sejatinya, anak tidak sedang melawan orang tuanya—

mereka sedang berjuang memahami dirinya sendiri.

Dan tugas kita adalah menemani perjuangan itu dengan sabar, kasih, dan pengertian.